Как правильно выстраивать отношения между родителями и детьми, чтобы не воспитать эгоиста и токсика

Выделите текст, чтобы комментировать.

Вредные советы

Ребёнок учится на авторитетных примерах, главный из которых родители и близкие родственники — они рядом, затем детсад или школа, круг общения среди знакомых, в досуговых секциях и в социальных сетях. Ребёнок не перестает учиться, даже преодолев юношеский возраст. Но главные «зёрна» закладывают родители.

Чтобы помочь ребёнку стать «токсиком» желательно спланировать маршрут его познания и образования именно в соответствии с авторитетными, (или хотят бы просто любыми из доступных) примерами рядом с ним.

Практические рекомендации

Пусть больше времени проводит с дедом или бабушкой, имеющими в характере эгоцентричные черты, к примеру, с бабушкой, принявшей на себя роль «дворянки столбовой» из сказки А. С. Пушкина «о рыбаке и рыбке». Чтобы аккумулировать у дитяти нужный опыт повторения примера, чаще, при первой возможности отправляйте его на отдых к таким близким родственникам.
При первых проблемах с другими детьми на игровых площадках и при «разборе полетов» в детском саду — не только активно вставайте на сторону ребёнка, но и разъясните дома сыну или дочери, что за свои игрушки он(а) отвечает головой, и испорченная в игре кукла или машинка хуже, чем поставленный соседскому мальчику «на полдевятого» нос.
Всячески принижайте значение других людей — соседей, воспитателей, школьных учителей, педагогов дополнительного образования, школьных охранников, вахтёров, даже отцов, «оставивших» семью и всей прочей «шушеры» из «племени неудачников» — обсуждайте в семейном кругу при ребёнке недостатки этих людей, критикуйте их без ограничений — не поступки, а именно личности.
Если ваш ребёнок нанес в любой форме оскорбление другому ребёнку — он, безусловно, прав, так ему и скажите. А лучше покажите на примере того, как вы, ведя машину в потоке (при ребёнке в салоне) выражаетесь ненормативной лексикой в адрес других водителей и пешеходов. Пусть сын и дочь учится с молодых лет понимать, что главное в этом тварном мире вы, ваша машина и он, и его машина — когда он вырастет.
Если кто–то из воспитанников, сверстников, одноклассников посмеет критиковать вашего ребёнка, научите его, что дружить с ними не надо, потому, что все хотят ему зла, вредят, и никогда не помогут. Чтобы он не обольщался и знал, что кругом только «волки». Тогда он постепенно научится им противостоять или станет одним из волков–эгоцентриков.
Подберите соответствующую литературу и видео контент. Подарите и сделайте «настольной» поэму Н. В. Гоголя «Мёртвые души», заставьте ребёнка прочитать внимательно и законспектировать с вашими комментариями отрывок, где рассказывается о детстве Павлушеньки Чичикова, пусть литературный герой станет примером приобретательства и «достигаторства», а фразу «береги и копи копейку — она не выдаст» распечатайте на принтере и повесьте над детским уголком дома.
Покупайте ребёнку всё с первого запроса, удовлетворяйте все нужды, не взирая на цену, свои возможности и желание. Главное, чтобы был доволен именно он. Даже если вам требуется уход врача или придётся выплачивать кредит ещё 5 лет.
Оформите в собственность несовершеннолетних детей квартиры и машины, даже если это единственное ваше жилье и всё, что у вас есть.
Не рожайте других детей, не надо; пусть растет один ребёнок в семье и получит максимум внимания и удовольствий. Часто говорите набор фраз на манер: «вот, мы жили — трудились, пахали, света белого не видели, чтобы у тебя всё было, и у тебя всё будет — мы уж для тебя в пыль сотрёмся».
За проявление доброты или сострадания к другим — смейтесь, критикуйте и наказывайте вашего сына или дочь. Доброта и милосердие — это слабости, он(а) должен сие усвоить как можно раньше.
Научите его навыкам мести — своим примером, разумеется. Если кто–то обидел или хотя бы ему не понравился чем–то, пусть сын или дочь потренируется и напишет донос, а если не победит в спортивном соревновании, значит судьи плохие и надо сломать им ногу, или хотя бы пнуть дверь в раздевалке или поджечь урну.
Берегите ребёнка от домашней работы и трудового участия. Всё делайте только сами. Проблемы взрослеющего чада даже в его подростковом возрасте решайте сами, без его помощи.
Не рассказывайте детям о своей истории, истории рода, интересных событиях в вашей жизни — произошедших много ранее и важных теперь, и своих проблемах, желаниях — зачем им это знать? Им ничего о вас, значимых ваших датах и событиях и ваших трудностях знать не надо — наоборот, окружите их только положительными впечатлениями с лозунгом “всё для детей и ради детей”. Проблемы семьи они также знать не должны — это же дети... Вместо сего "наклейте улыбку" на лицо и живите так годами — пока физические силы вас не оставят.
Желательно продумать свою старость, найти в перспективе тихий уголок или пансионат, потому, что ваши "воспитанные" дети вряд ли захотят активно участвовать в вашей старости.
Детям не следует знать о днях рождениях родственниках, их предпочтениях в еде, в проведении досуга. цвет глаз, любимые цвета и стили в одежде — всё, что не касается непосредственно ребенка должно быть, по возможности, удалено. Зачем лишний “груз”?
По возможности кричите на детей — пусть пугаются. а то “совсем нюх потеряют”, после крика они лучше слушаются и подчиняются, особенно когда вы устали, не чувствуете от них внимания, сострадания и поддерджки — из-за “правильного предварительного воспитания — тогда именно надо кричать, а можно даже и ”шлепнуть".
Как только ребенок станет сколь угодно самостоятельным с 12-13 лет — изживайте его из дома, пусть "учится жить", вас никто не жалел и вы — не жалейте. А если удастся — занимайтесь личной жизнью или рожайте еще — ведь это счастье — воспитывать детей, ведь долг вы выполнили, ребенка воспитали, а теперь хоть “трава не расти…”
Экспериментируйте, и всё у вас получится. Сказки про «мальчиша–плохиша» и «золушку» уже давно анахронизмы эпохи, забыты, но не потеряли актуальности. Всё внимание чаду, всё только для него, других детей рядом не должно существовать как объектов внимания. Пусть чадо также определяет и ваши взрослые поступки на манер того как «хвост виляет собакой» — как ребёнок скажет, так и сделайте на работе, в быту, на отдыхе. И будет вам на старости лет «щастие».

Впрочем, любое воздействие, как и лекарство, хорошо в меру. Но бывают, хоть и нетипичны, интересные детские реакции «от обратного». К примеру, некоторые дети отцов, длительное время на виду детей злоупотребляющих алкоголем и курением, вырастают с иммунитетом к этим вредным привычкам. У эгоистичных родителей «случается», вырастают дети с высокой степенью эмпатии, восприятия к другим, навыками сопереживания, внимания, участия и взаимопомощи. Так что как ни порти детей, результат не гарантирован даже с такими обоснованными опытом рекомендациями.

Полезные советы

Дети как инвестиция в будущее. Семь из сотен ошибок родителей — достигаторов

Ребенок как инвестиционный проект рассматривается многими современниками — взрослыми. Испокон века со вниманием взрослые люди подходили к выбору партнера для совместной жизни, семьи, изучали не только внешний вид, привлекательные формы и мускулы, но и генетическую наследственность, а также уже достигнутые успехи в жизни, что давало основание делать вывод не только о жизнеспособности потомства, но и выдающихся свойств детей, их перспектив. Любая мать мечтает о сыне не только герое, но и «лучшей копии мужчины», когда–либо существовавшей в мире. Любой отец в мечтах о детях предполагает лучшую копию себя. Такова логика осознанного родительства.

У современных родителей также заметна тенденция «ребенок главный инвестиционный проект». Этот мотив значительно отличается от типичных мнений в начале и середине ХХ века, и более ранних лет, когда «на кону» стояли перспективы наследства у обеспеченных семейств и приземленные вопросы банального выживания в семьях небогатых. Одна из причин демографически активной ситуации ранних веков, безотносительно материальной обеспеченности людей — в высокой смертности в частности и детей; поэтому старались рожать, по возможности, много. Даже в обеспеченных семьях, к примеру, выдающийся культурный идентификатор России Л. Н. Толстой вырос в многодетной семье и сам создал такую, как и многие другие достигшие профессиональных успехов и ставшие знаменитыми россияне.

Мотивы многодетности были разными, как условия и возможности материального обеспечения детей. В этом смысле XVIII–ХХ века не выглядят анахронизмами эпохи в части рассматриваемой темы.

Современный инвестиционный мотив в наше турбулентное время созвучен мотивам и желаниям типичного человека: блистать и влиять, а в связи с гедонистическим обществом, ориентированным на удовольствия и потребление — с конкурентной борьбой на манер социального соревнования за блага.

В сравнении с предыдущими поколениями у людей крен мотивации сместился в сторону удовольствий: накопить активы, в том числе материальные и передать их детям, защитить потомство и накопленное непосильным трудом от вызовов времени сегодня и завтрашнего дня — такой условно превалирующий лейтмотив современного жителя не только российского мегаполиса, но и глубинки, провинции.

Где все то же самое, но масштаб амбиций в теме потомства пропорционально меньше. Впрочем, дети из глубинки отлично осваивают столичные вузы и быстро адаптируются в крупных городах, пожалуй, еще быстрее, чем дети городских. Это тоже можно понять в канве мотивации добиться лучшего качества жизни (у детей городских родителей она априори привычна, их амбиции нередко простираются дальше, к учебе, работе и жизни за границей).

Отсюда определение детей как «инвестиций» уже не представляется неуместным. Можно по-разному оценивать явление (в соответствии с педагогическим принципом «оценка зависит от установки»), однако — это данность, факт. В соответствии с рассмотренными целями и мотивами (выше) современные родители опосредованно, но пытаются монетизировать свой вклад в воспитание детей. Инвестиции инертно, но предполагают получение дивидендов. «Родители рожают для себя» — этот тезис достоин отдельного размышления, но обобщая, можно заметить, что имеют право и на это недомыслие.

Одно из упущений мышления или скажем прямо, родительского недомыслия, коррелирует (сочетается) с нравственным императивом Канта: «человек сам в себе цель (ценен) и не должен быть средством, человек выше любых концепций, идеологий, государств; его предназначение никому не известно; никто не вправе его использовать; нравственно лишь то, на что он дает добровольное согласие; всякое принуждение безнравственно; расплата — страдание, разрушение, вражда».

Иными словами, вкладывая время и средства в воспитание потомства, современники руководствуются комплексном мотивов и планов, сложно-сочетаемыми желаниями, а будущий или настоящий ребенок в этой цепи небезупречных суждений является именно «средством» достижения родительских целей. Не всегда и не у всех, но тенденция такова.

Общая ошибка типичного современника в том, что он не только мечтает, но и неграмотно влияет на воспитание ребенка как авторитет — пока ребёнок не набрался личной силы. Ребёнок учится на авторитетных примерах, в разном возрасте и обстоятельствах они меняются. Кроме того, основной мотив трехлетнего «чада» — игра, в период 6–10 лет активное познание, в подростковом возрасте — общение. Не зная и не принимая императив Канта и созвучные с ним иные философские воззрения, не все современники-родители понимают, что ребенок самостоятельная развивающаяся личность, не «средство эксперимента» и не раб, в том числе в части открывающихся с возрастом собственных желаний.

Причем явление «инвестиций в детей» в России появилось не вчера, а развивалось с улучшением благосостояния общества в СССР, после 60х годов ХХ века. Именно тогда обозначился тренд миграции из деревень в города, а в городах, хоть и лимитировано поначалу, но люди получали отдельное жилье, развивали быт, семьи и доходы; материальные аппетиты росли. Отчасти рост благосостояния определяет движение общества в том числе в сфере демографии.

Обратите внимание на страны более технологически развитые, относительно современной России: не многие из обеспеченных семей там многодетные. Родители долларовые миллионеры, да и представители «среднего класса» стараются именно 1–2 детям дать максимум материальных активов. Та же тенденция накрывает нашу страну безотносительно того, как активно внушительными, недостижимыми в ХХ веке социальными преференциями, парламентарии пытаются мотивировать рождаемость соотечественников.

Пример. Моему ровеснику (1972 г.р), однокласснику и другу Жене Шатному повезло быть единственным сыном обеспеченных родителей: мама — директор гостиницы, папа — главный инженер Ленэнерго, а учились мы в обычной школе — десятилетке. Мама имела влияние в семье и очень хотела видеть Женю музыкантом. Ему купили лучшую в магазине скрипку и без проблем записали в музыкальную школу. Сам Женя мечтал стать футболистом. Мне он рассказывал довольно откровенно, и сразу на него находила грусть, когда надо было «тащиться на эту музыку» и дальше от него следовала тирада из обсценной лексики.

Обеспечен или как говорили у нас тогда «упакован» он был на «все сто», ни в чем не нуждался. Но за это родители требовали безусловного подчинения, поскольку говорили — убеждали «нам виднее». Результат не очень хороший: музыкальную школу Женя инициативно бросил, когда в восьмом классе набрался сил противоречить родителям и «уходил из дома».

Позицию многих современных родителей с желанием видеть своих детей здоровыми, успешными — богатыми и счастливыми, можно понять. Как и ожидаемую гордость за то, что сын или дочь вырастет и «упакуется» «лучше других».

Вторая родительская ошибка в том, что материальное прямо связывают со счастьем человека, на манер первого тома «Мертвых душ» Н. В. Гоголя, где отец главного героя–приобретателя наставлял сына: пуще всего береги копейку, она не выдаст. Подразумевая, что именно в деньгах счастье, и все остальные проблемы решаются с помощью «копеек». В то время как из психологии известно давно: счастье человека определяется отношением к событиям и позиционированию себя, это категория внутреннего порядка.

«Хотелки» современного родителя и их последствия

Типичный современный родитель с претензией на победу в социальном соревновании с другими стремится к идеалу себя и своего чада, желает, чтобы его любили, а в будущем материально и морально поддерживали. Так сказать — уважали и поднесли стакан воды на смертном одре. Желает оставить по себе хорошую память, увековечив её в потомках. Мотивы — оставить след — понятны, с почти тем же желаниям люди пишут мемуары или стремятся к самопрезентации. Самопрезентация дополняет истинные родительские мотивы: успехи детей, да и само их наличие стали для многих (не для всех) элементом вывески тщеславия, так популярной в социальных сетях.

Люди, страдающие недостатком уверенности в себе, жаждут уважения от других в разных формах — в том числе в виде лести, искреннего восхищения и (или) хотя бы лайков под опубликованным ими же в «личном средстве массовой информации» информационным поводом.

Взрослые люди хотят восхищения от общества, признания своих заслуг в воспитании детей, ведь «мы столько для них сделали». Или так: «посмотрите, мы не скупимся, не жадничаем, все для ребенка — мы молодцы!». Сколько в этом искреннего убеждения, а сколько наносного эффекта для эпатажа — не мне судить. Но не без этих элементов и мотивов живет современное общество и поддерживается в группах с одинаковыми ролевыми ожиданиями.

Говорить (и демонстрировать факты) о «вложениях», инвестициях в детей — популярно. Но вложения — вложениям рознь, есть и другие влияющие на результат обстоятельства. Своевременность, форма, дозированность, обеспечение не только материальным, но и моральным, эстетическим сопровождением — таковы элементы качественного воспитания детей с опорой на результат.

Это важно учесть, поскольку перегибы и разбалансировка влияния в обозначенных тезисах могут сделать из повзрослевшего ребенка вовсе не «родительскую гордость», а человека, за которым придется присматривать и в 50 лет, по сути — «сложного родственника» на манер Хьюго – «проклятия рода Баскервилей» из литературного наследия А. Конан Дойла.

Случаются еще более уникальные результаты «перегибов» воспитания неумных родителей — избыточных мечтателей, когда ребенок мечтает уйти из дома от всепроникающей «родительской любви» и требовательности, получает психическую травму вследствие педагогически запущенных детско-родительских отношений, а травма детства сопровождает его всю жизнь, мешая в том числе коммуникации во взрослом возрасте и личному счастью с претензией на воспитание собственных детей. Травму детства необходимо затем прорабатывать силами психологов, и результат не гарантирован.

А самые опасные случаи последствий неграмотного воспитания, мотивации и «вкладывания» средств в «инвестиционный проект» видятся в деструктивном поведении детей и суицидальных рисках, что в современном детском мире тоже явление далеко не редкое.

Выполнять любые «хотелки» ребенка, чтобы увидеть счастливые глаза, шкафы с одеждой, которую не переносить, и она выбрасывается или отдается в пункты сбора «для бедных» — все это можно понять. В нашей стране — стране контрастов — отчасти это следствие 90–х годов ХХ века, когда жили небогато, когда и покупка куклы была «событием года», а некоторые семьи едва перебивались «с хлеба на квас». Эти последствия аукаются до сих пор среди родителей, рожденных в конце 70-х годов. Они воспитывают детей в роскоши и инвестируют в их будущее по аналогии с «несъеденным в детстве сахаром». Хотят получить компенсацию в детях за своё, по сути утраченное детство.

С новым поколением родителей, рожденных в начале XXI века, это явление незначительно трансформировалось, теперь в моде экологичный стиль воспитания. Он предполагает обеспечение будущего детей с минимальным принуждением их воле родителей. Но и его сменяют новые тенденции.

Некорректно говорить, что все родители одинаковы. Между поколениями есть разница и в мотивах, и в средствах, и в форме вложения активов в детей.

Многие родительские действия связаны с желанием «купить» ребенка, удовлетворив его субъективно понимаемые родителем потребности. Но ребенок — не питекантроп, он видит фальшь, манипуляцию и реагирует. Подсознательно, даже если не может наукоемким сленгом объяснить природу вещей и причинно

следственную связь событий.

В результате нередко в ответ (еще в детском возрасте чада) родители получают наигранное безразличие, инфантилизм или откровенную меркантильность. Меркантильность ребенка возникает в ответ на меркантильность родителя: еще раз — ребенок учится на авторитетном примере, на том, что наблюдает, воспринимает, слышит вокруг. И получается, что родитель для своих целей используя перекос мотивации и неразборчивость в средствах сам воспитал взрослеющего и набирающегося сил человека с понятной шкалой тех же ценностей.

Третья ошибка родителей — в этой уже критичной ситуации они усиливают материальное давление, действия на удовлетворение ребенка, буквально задаривают. В XIX веке ребенка бы просто выпороли, что теперь почти преступление против личности. Причем, пороть-то надо не ребенка, а родителя, который ситуацию довел до «апогея».

Но и до сих пор некоторые родители–«инвесторы» страдают тем же. Записывают ребенка в спортивную секцию, не чувствуя его желаний, полагая «стерпится–слюбится», бронируют места в художественных и цирковых школах, в элитарных бальных классах.

Родительские забавы требуют немалых средств. А ребенку говорят примерно так: «Замолчи, я сказал! Я в тебя уже столько вложил! Я сделаю из тебя чемпиона!». Но можно достигнуть обратного эффекта.

Пример. Мой отец, ветеран ВОВ, проживший долгую и насыщенную жизнь (1923 — 2012), инженер–гидротехник и изобретатель, хороший семьянин, человек в принципе неглупый, хотел, чтобы я стал пловцом не хуже олимпийского чемпиона В. Сальникова. Меня, против воли, в 6 лет (боялся воды в открытых акваториях) записали в секцию плавания в бассейне, как говорится — чтобы водобоязнь «клин–клином вышибить». Пловцы должны иметь шапочки. С шапочками в магазинах в 1979 году был дефицит. Мама связала мне шерстяную — не целлофановый же пакет на голову мальчику надевать! Шерсть начала линять ещё в душе. Когда я робко окунулся по горло в воду бассейна и «пошёл» по дну в мелкой его части, за мной вскоре обозначился иссиня–черный шлейф под колер «шапочки». Это было потрясающе во всех отношениях. Бассейн закрыли на слив воды. А меня выгнали. Такую инвестицию родителей я с улыбкой вспоминаю до сих пор. Наверное, как и Женя Шатный — свою скрипку.

Четвертая родительская ошибка в незнании, отрицании, игнорировании истинных интересов ребенка, которых чадо в пылу занятости не осознает. Со временем это приводит к потере доверия между детьми и родителями, когда приходит всё-таки понимание о том, что часть «золотого времени» детства потеряна безвозвратно. Очень распространено и как сказали бы на молодежном сленге «вирусится», заражает явление «уходов из дома» детей и подростков. Это попытки протеста, тестер, маркер, лакмусовая бумажка, свидетельство о том, что не всё в порядке и есть неразрешенные претензии со стороны молодого человека или девушки, еще не потерянной для общества.

Погружаясь в коммуникацию в цифровом пространстве, современные дети неумных «инвесторов» затрудняются взаимодействовать и общаться друг с другом очно, выстраивать, поддерживать и сохранять доверительные и ровные отношения.

Заявить о своих желания могут, сблизиться до полового контакта с противоположным гендером по соглашению сторон — отчего бы нет. Но с душевной коммуникацией беда, как следствие кризиса доверия социальных страт безотносительно возраста участников. Он как калька переходит из мира взрослых на детский мир. Огромное количество детей и подростков при доступности родительских инвестиций чувствуют себя одинокими, неспособными, страшащимися выстраивать ответственные и долговременные социальные контакты, не имеют навыков качественной аналитики, залог которой — внимательность к деталям.

Посему ясно — дети не прилетели к нам с Луны, у них есть родители так или иначе повлиявшие инвестициями на воспитание.

Посему продуманная инвестиция — есть качественный результат. Случайный эксперимент — на «авось», благо денег некуда девать — это проблема для ребенка.

Количество занятий зашкаливает — с всевозможными развивающими секциями и домашними заданиями у современных детей нет буквально свободного времени. Это как свадьбы для лошади — голова в цветах, остальное в мыле. Но родители успокоены — ребенок занят, а не болтается «где–то там». Обратите внимание, даже во дворах многоквартирных домов в крупных городах дети школьного возраста почти не гуляют — им некогда. Надо осваивать инвестиции родителей. Одни инвестиции провоцируют другие — в социальном соревновании с другими родителями.

Для занятий нужна форма, аксессуары — и так далее, пока денег хватит. К примеру, в бальных танцах всегда был и есть дефицит перспективных мальчиков–подростков. Для девочки — успешной в бальных танцах непременно нужен «породистый» партнер–танцор, и вот родители будущей невесты уже обхаживают родителей мальчика. Инвентарь и экипировка в конном спорте — еще дороже.

Любимые дети некоторых современных «инвесторов» — достигаторов стали предметом условного торга, оценивания, как породистые собаки, которыми раньше хвастались на выставках, а за выдающиеся «образцы» кобелей и скакунов расплачивались в XIX веке деревнями. Но выращивание экземпляров для выставки не вполне подходит для детско-родительских отношений, хотя, понятно, что стиль «достигаторства» влияет уже на всё. Это касается и образования, и выбора хобби, и проведения свободного времени.

Пятая родительская ошибка в бездумном (без учета индивидуальных и характерных особенностей) приобщения ребенка одновременно к разносторонним занятиям.

Ребенок так «занят», что не в состоянии осознать реальные свои желания и привязанности. Они полностью формируются родителями. С одной стороны, хорошо — почти полный контроль. С другой — опасно: это ведет к безынициативности, иждивенчеству, когда ясно — всё решат за меня, а мама или папа всегда дадут денег. С третьей стороны (а есть еще и четвертое, и десятое) одна из проблем современных детей — отсутствие терпения. Терпение, как волю, стресс и психо– устойчивость, и другие навыки взращивают тренировкой. Чем больше тренировок (терпения, преодоления своими силами), тем крепче способности и выдержанность эмоций. Такие дети развиваются устойчивыми и к взрослой жизни — «не падают раньше выстрела».

Любая инвестиция, как и лекарство в избыточной дозе может привести к «вредному» эффекту. С точки зрения психологии проблема в том, что привычка подчиняться авторитетам-родителям и «жить по расписанию» подавляет зачатки лидерства, с накопительным эффектом развивается тревожность, а за ней и аффективное расстройство настроения — легкие и разные формы депрессии, апатия, безынициативность.

Инвестиции должны быть продуманы, обоснованы, своевременны и умерены. Нельзя давать детям всё и сразу.

Потому, что много анти-примеров. В том числе в многодетных семьях. «Неполнота» семьи ещё более усугубляет проблематику. Если мама даже в условиях значительной обеспеченности вкладывает усилия и инвестиции с перекосом в разных сферах, к примеру, разных по психотипам, характерам и возможностям детей записывает в одну платную секцию бокса, потому, что это нравится одной старшей девочке, и менее нравится остальным, вынужденным подчиняться, такие инвестиции не очень эффективны для всей семьи. Она и пользуется услугами секции для того, чтобы «занять» всех детей, чтобы высвободить время для себя. Но это неэффективные инвестиции, если они не гармонируют с другими сферами. В итоге «перекоса» материальных (и времени) вложений получаются провалы в обучении в основной школе. Поэтому с детьми школьного возраста в теме родительских «инвестиций» крайне важен баланс и гармония.

Когда инвестиции полезны

Между тем польза постоянной занятости детей всё же есть в многодетных семьях, особенно там, где дети «погодки», рождаются через 1–3 года относительно старших сестер и братьев, особенно в семьях обеспеченных. Но только когда педагогически грамотные родители, с одной стороны, стараются вести инвестиции ровно, не обделять никого из детей, с другой приобщают всех к тем же занятиям, и это особенно хорошо работает в спорте.

Пример. У нас относительно небогатая семья. Но сами дети и наша жизнь является богатством и даром, который можно развивать, в который можно инвестировать. С детских лет наш первенец — сын активно занимался спортом, но без «фанатизма», сначала под моим присмотром и с примером, затем показывал самостоятельно хорошие результаты в многоборье легкой атлетике, регулярно играл в волейбол и футбол, выступая за команду школы. Особенное внимание мы уделяли качественному изучению английского языка. То есть развивали гармонично, но не перегружая. За 6 лет активных занятий 5–6 раз на определенное время приглашали и оплачивали услуги репетиторов (по английскому). Также сын занимался в платной секции, где преподавали носители языка. Это требовало значительных вложений. Но не было экспериментом, а продуманной стратегией, которая «выстрелила» своевременно.

Но на заре стратегии, когда мальчик только перешел в пятый класс, по сути из «началки» в «основную» школу мы стали доверительно разговаривать с ним на серьезные темы. Обсуждать планы будущего при том, что у парня были еще четыре девочки сестренки.

Мы обсуждали всё — доходы и траты, перспективы и, конечно, будущее. Постепенно стало понятно, что он хочет стать дипломатом. Я понимал — как это почти не реально. Но надо было действовать и пробовать. С сыном были согласованы цели, намечены планы и этапы их реализации буквально по триместрам — с конкретными задачами. Подводились итоги периодов и анализировались успехи, намечались и корректировать дальнейшие планы. Одна из задач для выполнения мечты сына была — максимальное качество изучения английского. Этого он достиг.

Когда сын относительно легко преодолел подростковый «гормональный кризис», по окончании школы «с золотой медалью» поступил в ведущий вуз Петербурга (не МГИМО, конечно), и уже на первом курсе поступил на работу профессиональным переводчиком. Сначала его взяли на пробу в киностудию — был необходим синхронный переводчик фильмов с англоязычными актерами. Он перевел более 100 фильмов, которые сегодня есть в фильмотеках. Там же ему предложили работу в Дании. Закончив вуз, молодой специалист переехал на несколько лет за рубеж и работал переводчиком официально заработал свои первые полмиллиона в СКВ. Естественно, развивались деловые знакомства. Затем он вернулся в Россию и поступил в администрацию Санкт–Петербурга, сейчас это известный предприниматель, устойчивый к вызовам времени, живущий в Москве. Совершенно реальная история с доступным многим уровнем инвестиций в детей.

Другие типичные родительские ошибки

Типичные ошибки в процессе воспитания при вложении средств, которые совершают современные родители как условно малоимущие, в том числе в социально незащищенных, неполных семьях, так и имеющие достаточный доход — связаны с несколькими аспектами:

Шестая ошибка — перекос манипулятивных практик

Навязанная родительской властью (в обосновании опыта, возраста и обладания средствами) зависимость от материального (денежного) обеспечения. К примеру, избыточное использование психотехники «кнута и пряника», когда действие ребенка авторитетные взрослые обуславливают денежными подарками, вложениями, обеспечением.

Манипуляции между людьми безотносительно возраста и близости друг к другу известны испокон века и являются почти нормой жизнедеятельности, причем пытаются манипулировать в «обе стороны»: как взрослые — детьми, так и чада — родителями. Однако, все существенное «прячется» в деталях: важны границы воздействия, форма, своевременность и дозированность как внимания, так и материального обеспечения.

Вот почему при условно равных, казалось бы начальных условиях, в одних семьях вырастают дети мотивированные к учебе, с образовательным маршрутом длинною в жизнь, к познанию, ответственности, а в других, даже при материально обеспеченных родителях в полных ячейках общества развиваются подростки, имеющие как будто «всё» и «перерождаются» в самостоятельные личности с эгоцентричным креном в паттернах поведения или иначе — в безответственных потребителей услуг со слабой эмпатией к окружающим, по сути, паразитов социума. Найти своевременно «золотую середину» умеет не каждый родитель.

Ведь родительству, как таковому в стране не учат.

Сфера отдана на откуп самим родителям. Государство лишь формально контролирует воспитательный процесс и карает за допущенные ошибки, если они связаны с доказательной базой правонарушений. В прежние годы школьные курсы в выпускных классах на манер этики и психологии семейной жизни, как и вводимое теперь «семьеведение» не были достаточными для образования личности. Точнее, школьные курсы по теме нужны и важны, однако, как и любой школьный курс рассчитаны на усредненного учащегося: кто-то воспринимает знания и примеры, учится хорошо и осваивает программу сверх курса, а кому-то не интересен даже тот минимум, что дает основная школа. Так было всегда.

Ошибки родители совершают в основном от незнания педагогики хотя бы в общих её понятиях. Их этому не учили. А также из-за страха — самой сильной и базовой психической эмоции. Страх — гораздо сильнее любви. В данном случае из–за страха потери власти и влияния над ребенком. Чувство обиды в связи с неблагодарностью «чада» лишь второстепенные элементы, производные по ситуации.

Терпимость и своевременность

Среди других влияющих на воспитательный процесс аспектов — своевременность родительских действий и мудрое руководство ребенком в кризисных ситуациях. Особенно в подростковом возрасте, связанном с ростом «личной силы» (ведущей к попыткам независимости), сепарировании от родителей, началом фертильности и гормональным влиянием.

Седьмая, следующая из родительских ошибок связана с тем, что чувствуя и понимая «потерю контакта» с ребенком и подростком, потерю доверия, родитель упрекает «чадо» в неблагодарности и вложенных в его развитие средствах. И тем самым еще больше отдаляет ребенка от себя. А дети довольно внимательны к окружающему уже с младенческого возраста, последовательно накапливают знания, впечатления и опыт, хоть и вынуждены подчиняться родителям до обретения собственной силы влияния.

С распространенной родительской ошибкой можно «бороться». Уместно привести пример мастера школы гуманной педагогики доктора Ш. А. Амонашвили, рекомендующего и практикующего принятие любого ученика таким, каков он есть: «мы должны быть людьми доброй души и любить детей такими, какие они есть» и «Понимать детей — значит стать на их позиции».

В прикладном применении педагогической техники по Амонашвили сие означает, что родитель должен на давить на младшего родственника» своим сомнительным авторитетом и требованиями (ибо и сам несовершенен «всегда» и «во всем»), а применяя прежде всего для себя критическое мышление часто вспоминать каким сам был в детстве. Это помогает практике воспитания собственных детей.

Отношения между родителями и детьми: что поможет

Родители и де-юре, по закону обязаны заботиться о своих детях. На практике именно родители определяют пользу и вред конкретных занятий и даже круга общения детей. Отношения между родителями и детьми уместно уложить в логику, соответственно, ведущих и ведомых, направляемых и зависимых, авторитетных и берущих пример, руководящих и подчиненных воле первых и обстоятельствам.

Необходимо исходить из интересов ребенка. Нужно сначала провести условно профориентацию, выявить наиболее перспективные направления, где ребенок имеет задатки развития, затем сформировать четкую финансовую стратегию, наметить и обсудить планы финансирования, вовлекая и ребенка тоже для понимания смысла и ответственности.

Ребенок должен понимать — «что и сколько стоит», можно обсуждать наравне с другими членами семьи финансовые вопросы распределения семейного бюджета и с формированием планов; тогда дети, вовлеченные в процесс, лучше представляют себе ценность вложений материальных активов родителей в их развитие, и лучше чувствуют личную ответственность.

Как правило, мудрые родители, особенно в семьях «небогатых» допускают детей к обсуждению финансовых планов и распределению средств. Ребенок и подросток так лучше понимает ситуацию, и свою роль «равного», доверительного партнера ценит больше, чем его сверстник, воспитываемый в условно «парниковом», рафинированном эффекте, кого родители стараются «изолировать» чадо от вредных мыслей и проблем материального обеспечения, источника доходов семьи, их рентабельности и ценности.

Не нужно ожидать от ребенка благодарности так же как вы не ожидаете особенного восторга от тех, кому что-то дарите. Вы просто дарите и все. Любовь и забота — прежде всего подарки.

Когда говорят и пишут, будто лучшие вложения в детей не материальные — рублями и валютой, а любовь, тепло семейного очага и внимание — это не вполне так. Инвестиции в развитие личности через детско-родительские отношения и создание условий для выбора занятий, раскрытия талантов, своевременной профориентации только нематериальными активами видятся как норма жизни. Почти никогда родителей нельзя упрекнуть в отсутствии заботы о ребенке. А частности зависят от возможностей конкретной семьи, её установок по воспитанию детей, акцентов внимания к конкретным сферам занятий — для развития ребенка и подростка, материальных активов.

Действительно монетизировать можно многое. Однако в данном случае важен комплекс действий. Одна формула «деньги решают всё» не работает. Для того, чтобы дети, особенно к подростковому возрасту не теряли близкой связи с родителями, не теряли доверия, кроме материального обеспечения нужны и качественные детско-родительские отношения. Но только на чувствах, без материальных вложений, обеспечить ребенку конкурентный рост в сравнении с сверстниками труднее.

Самая ценная «валюта» и активы во все времена, особенно в деле качественного воспитания детей — это время и внимание. Внимание, как аналог заботы и обеспечения не пропадает: имеет накопительный и «обратный» эффект, который родители ощущают уже после того, как «дети» крепко стоят на ногах. Когда происходит возврат «вложенных активов», как правило — адекватно вложениям.

Сентенции о том, что повзрослевшие и состоявшиеся люди отдают родителям «долг» в том же (и большем) объеме и форме, что получили в детстве, верна лишь отчасти. Жизнь современников показывает очень много практических, разнообразных случаев. Поэтому сохранение длительных, особенно в подростковом возрасте доверительных отношений в детско-родительских отношениях крайне важно; одними только деньгами, одеждой, дорогими подарками и вложениями внимание и эмпатию человека «не купишь».